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29 août 2012 3 29 /08 /août /2012 12:22

Ben voilà...

le temps passe et le chemin de vie continue... non sans grands chambardements..

J'aurais aimé pouvoir parlé du bonheur de marier ma fille... de partager  les sentiments que l'on éprouve lors d'un tel événement. J'étais tellement occupée que j'en ai délaissé mon blog.....

 

C'est pas plus mal.... car il y aurait des textes et des photos qui me feraient très mal aujourd'hui...

Toute cette énergie, cette joie, ce bonheur..... n'est plus qu'un amer souvenir....

La douleur à pris la place de la joie...

La trahison, le mensonge, la manipulation, la tyranie, la violence, la haine et bien d'autres encore sont les acteurs de cette gâcherie...

Ce que j'exprime ici n'est que mon pur ressentit... la douleur d'une maman qui découvre qu'elle même au travers de sa fille à subit les mêmes humiliations...

 

Cet homme que j'ai considéré comme mon fils m'a fait beaucoup de mal... en faisant du mal à ma fille il en fait automatiquement à moi!

Il m'a dupé, il m'a fait douter des sentiments pour mon propre enfant... Il a voulu me culpabilisé d'être une mère qui a un moment de sa vie s'est retrouvée seule à élever ses enfants.

Il n'a aucun respect pour les êtres qui lui donnent de l'amour....

Heureusement, ma fille,  a réussi grace à son caractère de se sortir des griffes de cet être  égoïste... monstrueux.... ignoble!

 

La colère s'exprime par des gestes et des paroles que l'on ne souhaite pas...

mais qui sur le moment nous exorcisent....

 

Je n'ai qu'un souhait, c'est que ma fille se reconstruise en gardant la tête haute!

qu'elle n'ai plus jamais à subir ça!

 

Pour ma part, c'est encore très très dur d'en parler et de tourner la page.... 

 

 

 

 

 

 

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5 décembre 2011 1 05 /12 /décembre /2011 19:11

 Le plus beau des cadeaux que la vie m'a offerte... est d'avoir eu la chance de donner la vie!
Je n'aurais jamais pensé à quel point le fait de mettre au monde un enfant allait carrément boulverser ma vie!
La nature est bien faite, elle offre 9 mois de préparation pour cet événement qui changera à tout jamais la vie d'une femme!
Cette femme qui au jour de la naissance de son premier enfant va voir sa vie chamboulée par un immense bonheur, intense, précieux, fragile que seule elle peut ressentir...
Chaque jour de sa vie dorénavent ne sera plus comme avant. Plus le temps avançant, plus sa vision de la vie va évoluer et changer.... parce que qu'elle est devenue mère...
Mère comme sa mère l'a été et enfin elle peut comprendre petit à petit le fonctionnement d'une maman....Qu'elle magnifique cadeau!
Voir ses enfants grandir, évoluer, malgré les soucis que la vie ne nous épargne pas. S'apercevoir qu'avec un parcours parsemer de pièges et d'erreurs, Ce magnifique cadeau de la vie est encore plus magnifique qu'à son arrivée. Comme une fleur....
Merci la Vie!
Mon amour pour mes enfants est intarrissable et sera toujours aussi fort pour toujours!!!

Je vous aime...

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1 novembre 2011 2 01 /11 /novembre /2011 12:50

Ce jour-là, je m'en souviendrai sans doute toute ma vie...

Je devais avoir environ 7 ans, et j'étais en première année primaire. A cette époque, les classes primaires étaient tenues par des religieuses. (habitant une région très catholique)

Les règles en classe étaient plus que droites et strictes! Par exemple, lorsque nous rentrions en classe, il fallait se mettre en rang à côté de son pupitre et la main droite levée pour commencer le signe de croix. La première rangée prête, gagnait un bon-point*. (il n'y avait pas de note dans les petites classes,mais uniquement des bons-points).

Nous avions la permission d 'allé aux wc uniquement pendant la récréation, sauf cas d'extrême urgence! et les feuilles de papier hygiènique étaient certainement comptées, puisque presque chaque jour, l'un ou l'autre se faisait réprimander!

Lorsque nous apprenions certaines leçons, nous nous retrouvions tous debout devant le tableau noir. Les plus petits devant et les grands derrière. (j'en faisais partie!). Nous nous retrouvions ainsi pour chanter ou réciter des poésies.

Hors donc, un jour ou je m'étais tellement bien amusée pendant la récré, au moment de retourner en classe, je remarquai que je n'étais pas allée me soulager..... Plus le temps!!!

Aie aie aie... Comme j'étais plus que timide et que j'avais la plus grande crainte de ma soeur enseignante (malgré quelle était super gentille!) je n'osai pas demander  de permission pour les wc durant la période après la récré.

Arriva la leçon de chant, nous nous retrouvâmes tous debout devant le tableau noir à chanter. Moi, de mon côté, je me dandinais d'une jambe à l'autre, je serrais les cuisses, me tordais dans tous les sens, afin de repousser mon envie de faire pipi! J'étais complètement paralysée par mon mal-être.

J'en pouvais plus, j'avais des bouffées de chaleur, j'étais mal.... mais mal....... et ma fois, à mon grand malheur, je me suis soulagée là.... debout derrière les autres... et toujours silencieuse. Un de mes voisins me dit: - T'as fais quoi? moi: - j'sais pas... ( il était interdit de discuter pendant les leçons!).

Vins le moment de regagner nos places.... je m'assis à ma place et..... je vois le regard de la soeur enseignante suivre depuis la gouille devant le tableau noir  les traces de pas qui se dirigeaint vers moi.... et dire devant tout le monde...: - C'est toi qui a fait ça?

Je me souviens des rires et des moqueries de mes camarades, mais pas de ma réaction.... mais sûr!!! je me suis payée la honte!!!

Midi sonna... je devais rentrer à la maison.... et il m'attendait certainement une grosse bordée!!! Lorsque j'arrivai, maman vit que mes bas en laine bleu foncé étaient tout auréolés.... et me questionna... Du coup, je fut punie et l'après-midi même dut retourner en classe s'en avoir pu me changer!!! Rebelotte pour les rires et les moqueries de mes camardes!....

J'ai gardé longtemps un sentiment de honte  suite à cette mésaventure!

Plus tard, suite à une discussion avec ma maman, la soeur enseignante a assoupli ses règles concernant les persmissions pour les wc....

 

 

*bon-point, petite image en carton à collectionner, on en recevait quand le travail était bon, mais on nous les reprenait si nous n'étions pas sage.

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26 octobre 2011 3 26 /10 /octobre /2011 12:58

A qui celà n'est-il encore jamais arrivé?
A personne je pense... Celà peut être très gênant, mais avec le recul vachement drôle....

Cette mésaventure, m'est arrivée voici bien quelques années. A l'époque, j'étais serveuse et l'uniforme de l'établissement était comme à beaucoup d'endroits à cette époque le noir et blanc. Donc je portais un chemisier blanc élégant et une jupe longue noire très fine (mais doublée). C'était un dimanche d'automne, et ce jour là en plein après- midi ou il y avait une forte affluence. Les éternels habitués avaient pris place au bar et bavardaient et taquinaient comme à l'accoutumée.
A un certain moment, je suis allée aux petits coins. Et comme il y avait pas mal de travail, je n'ai pas trainé. Je repris mon job, allant du comptoir ves les tables servir les clients. Il se passa un certain temps... (difficile à estimer, mais je pense bien 15 à 20 minutes) jusqu'à ce qu'une dame très gentille me fasse remarquer que la doublure de ma jupe était coincée dans le haut de ma culotte! (on peut bioen imaginer le tableau!!!) Sur ce, les éternels habitués du bar se sont mis à rire. Je remerciai la gentille dame et m'en alla voir mes chers clients du bar! Je leur ai demandé: - Vous n'avez pas vu que ma jupe était coincée dans ma culotte? et eux de répondre: - Mais si!, mais c'est joli alors on t'a rien dit!..
J'aurais aimé ce jour là disparaître à tout jamais!!! Ils m'ont laissé me balader comme çà devant une salle bondée!!!.

Ahhhh mais c'tte honte!!!!!!!

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20 octobre 2011 4 20 /10 /octobre /2011 20:02

A l'heure  actuelle, je trouve qu'il est très difficile d'avoir de la reconnaissance de la part d'autrui...

Je pensais même que celà n'existait plus... mis à part mon chéri.... c'est plutôt rare...

Peut-être que j'en demande trop ? Pourquoi j'en ai tant besoin ?

Un tas de questions que je me pose...

 

Au travail, ce n'est plus d'actualité, car on demande de la rentabilité et encore de la rentabilité, il n'y a plus de place pour les sentiments. Et franchement au boulot on passe pas mal de temps!

 

J'ai la chance d'avoir un nouveau job ou enfin je reçois de la reconnaissance pour ce que je fais. J'ai vraiment le sentiment d'être utile et que mes valeurs sont acceptées et respectées. Et j'ai vraiment envie de me donner à fond quand je vois que ce que je fournis est apprécié. Tout le monde en ressors satisfait et ravi. Celà me plait beaucoup!

 

Un MERCI est tellement gratifiant... ce ne sont que 5 lettres mais oh! combien importante dans la vie d'un être....

 

Je pense que je vais réapprendre à dire MERCI, car moi aussi j'ai été prise dans cet engrenage de l'égoïsme... certainement que je ne l'exprime  jamais assez.

 

Parmis mes amis et connaissances, il y a beaucoup de personnes d'un âge certain! Il y a énormément de choses à apprendre d'eux. Longtemps j'ai minimisé les valeurs de ses personnes là. Mais la reconnaissance et le respect, eux  ils savent ce que c'est!! Je les en remercie.

MERCI  à vous tous que j'aime

   

 

 

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10 octobre 2011 1 10 /10 /octobre /2011 13:47

Je suis quelqu'un qui a une immense sensibilité, ce qui est une qualité mais aussi un grand défaut!

Cette sensibilité s'est accentuée au fil des années... Plus je vieilli, plus je suis sensible.. il me semble qu'avec le temps et les épreuves, on devrait plutôt s'endurcir non?

Ce qui m'a amené a devenir une dépressive chronique.... pffff je m'en passerais bien!!!

Je ne supporte pas l'injustice!

Je ne supporte pas que l'on me fasse du mal et à ceux que j'aime

Je ne supporte pas que l'on puisse faire du mal à autrui!

Je ne supporte pas les médisances!

Je ne supporte pas les faux-cul

Je en supporte pas l'abus de pouvoir!

Je ne supporte pas la manipulation!

Je ne supporte pas l'emprise!

Je ne supporte pas les dictateurs!!

Je ne supporte pas l'angoisse!

Je ne supporte pas l'appréhention!

Tout ce qui à l'intérieur de moi me crispe je ne le supporte pas... de moins en moins...

Même mes muscles se révoltent!!! Ils me font mal. Ils n'acceptent pas ces choses malsaines pour moi!

Je supporte mal ce corps avec ces rondeurs, ce corps qui vieilli déjà.... Ce corps que je n'ai jamais vraiment aimé!

 

J'ai la larme à l'oeil facile... je perds mes mots... je suis troublée... ce qui fait que...

Je n'arrive pas à exprimer ma joie (quand il y en a)....

J'ai du mal à montrer des signes de reconnaissances...

Mon regard fuit.... (c'est aussi de la timitidité surtout)

Cette peur d'exprimer ouvertement mes ressentiments....

 

 

 

 

 

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3 octobre 2011 1 03 /10 /octobre /2011 19:59

Je suis la cadette d'une fraterie de 4 enfants. Mes frères et soeur aiment à dire que j'étais "la chouchou". Moi je ne l'ai jamais ressentis comme ça. Comme quoi...

Je suis née au début des années 60 d'une famille modeste ouvrière et paysanne, il est vrai qu'autrefois, nous vivions dans une très grande simplicité et modestie. Mes parents n'ont jamais été propiétaires et riches, ils nous ont enseigné de se contenter de ce que l'on a, et de ne pas vivre audessus de ses moyens...

Nous vivions dans une ferme. Mon papa était bûcheron et paysan (eh oui 2 métiers pour nourrir son épouse et ses 4 enfants) et ma maman s'occupait de  notre éducation, de la maison, du potager et des petits animaux de la ferme.

Papa était  peu présent (normal, il faisait que travailler), et quand il était là, il se reposait. Maman, avait toutes les charges sur ses épaules et maintenant avec le recul, je la comprend mieux.

Aujourd'hui, mes 2 parents sont décédés, et les contacts avec  mes frères et soeur deviennent moins nombreux.... Il est vrai que nous n'avons jamais été très démonstratifs de nos sentiments.

Chacun à sa vie, sa propre petite famille, et chacun fait son chemin.... mais plus le temps avance, plus il file à grande vitesse! et je souhaiterais vraiment que nous restions unis tant que nous sommes vivant!

Car la famille on en a qu'une!!! il faut la préserver!

 

 

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3 octobre 2011 1 03 /10 /octobre /2011 17:43
Voilà je me lance... je débute totalement et vais y aller à mon rythme....

 

 

J'ai décidé d'écrire un peu, car il y a pas mal de choses que je ressents, mais que j'ai de la peine à partager, ou a expliquer vraiment. Peut-être que les mots les uns derrières les autres m'aideront... qui sait...
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